As frases engraçadas são ótimas para você enviar para seus amigos no WhatsApp e compartilhar nas redes sociais. Isto leva felicidade e bom humor para as pessoas que estão a nossa volta!
Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.
E aí gata, você viu o Fantástico ontem? Não? Quer ver agora?
Quando o assunto é natação, eu fico boiando.
Algum dinheiro evita preocupações. Muito dinheiro as atrai.
O pior vazio é o da carteira.
A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira.
É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.
Ninguém queria pagar a conta, mas a Cassia Kiss.
Não precisa ser nenhum Newton pra entender a gravidade da situação.
Feliz é o dono de sex-shop, que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f…! E o cliente ainda sai todo feliz.
Cada Maomé tem a montanha que merece.
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
Aí a pessoa diz que odeia falsidade, mas sorri quando não está bem.
Aos ricos o favor da lei, aos pobres o rigor da lei.
Troquei minha esposa pelo álcool: Mais barato, me faz feliz e largo a hora que eu quiser!
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Metade do país postou durante meses que iria embora para o exterior se a Dilma ganhasse. Estou aliviado. Acho que agora o trânsito vai melhorar.
Se nada der certo na sua vida, faça 10 filhos que o Bolsa-família estará garantido!
Você sabe o que acontece quando um homem rico se casa com uma mulher muito mais jovem? Ela se torna uma menina rica e ele um velho corno.
Diga não à violência! Mas se ela insistir muito… dê uns três tiros nela.
Comprei um Corvette … um Corcel com motor de Chevette.
Garota, você é casada, solteira ou aceita namorar comigo?
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Ultimamente ando tão íntimo com a preguiça que a chamo de Pri!
Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
Há duas teorias de como argumentar com uma mulher. Nenhuma delas funciona!
Por que as mulheres trabalham menos que os homens? Porque elas fazem certo na primeira vez!
A verdade é que, se porcos pudessem votar, o homem com o balde de comida seria eleito sempre. Não importa quantos porcos ele já tenha abatido no recinto ao lado.
Só não existe FUNK Universitário, porque a maioria parou na 5ª série.
Dá a cantada do Luan Santana: Eu, você, dois filhos e um cachorro. Já sei que é pobre…
A matemática é virgem porque o trigo não metria.
Se todos os homens recebessem exatamente o que merecem, ia sobrar muito dinheiro no mundo.
Se um amigo te pede dinheiro, pensa bem qual dos dois preferes perder: o dinheiro ou o amigo?
Tô sem relógio, minha Nossa Sem Hora.
A vida é um barato, o povo é que acha caro!
Me dê um gelo, que eu te dou o Alaska inteiro.
A única certeza que tenho é de que estou na dúvida.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado!
Abro a geladeira para esfriar a cabeça.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quem nunca deixou de contar estrelas apontando pro céu, porque ficou com medo de nascer verruga no dedo?
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
Um homem se chifres é um animal indefeso!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Sua mãe é uma ostra?… Porque você é uma pérola!
Entra em uma loja de Xerox e pergunta “Moço, aqui tira xerox?” “Não! Aqui tiramos radiografia!”
Cuidado ao fazer cara de bunda… Tem gente que é cara de Pau!
Beleza é uma questão de fé, e eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
Você sabe o que é o ego? R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro de nós.
O velho truque de ir na cozinha de madrugada cantando música de igreja para espantar os fantasmas.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
Você sabe por que as mulheres não conseguem escutar música com fone de ouvido? É porque o som não se propaga no vácuo.
Em casa de ferreiro, o espeto é prá fazer churrasco.
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Mulher com TPM e igual uma colmeia de abelha: mexeu, aguenta!
A vida é feita de fases. Ou tu fazes, ou não fazes.
Onde meu tio cospe nasce um pé de cana.
Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
Já passou Carnaval, Halloween e você ainda tá usando máscara.
Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!
Odeio quando vou abraçar uma pessoa linda e bato a cara no espelho!
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém… exceto à galinha.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Já dizia minha mulher: Que seja eterno enquanto duro!
Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.
Gata, me chama de iPad que eu fico sensível ao seu toque.
Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
Por que Deus inventou o homem? Porque vibrador não corta a grama!
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa… Diz puta que o pariu que homem feio!
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que arriscar?
Para bom bebedor, meia garrafa basta.
Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha!
Talento é que nem o Pedro I, é um Dom”
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Mulher é igual droga: acaba com dinheiro da gente.
Exportar é o que importa!
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas chama-se Shopping.
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
1Galera, o cérebro não é maconha, tá liberado o uso dele.
Eu tenho uma vida fora do Twitter, só não me lembro a senha.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança.
Adoro trabalho; sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Numa reunião de proctologistas o papo é reto.
Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
Vivo tão indeciso que a única certeza é que estou na incerteza da dúvida.
Gata, você é igual a faixa de pedestre: respeito, mas quero avançar.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Cara, as mulheres são assim: Se apegam muito rápido, gostam de carinhos, de se sentirem únicas, de atenção, são doces, tem um jeito meigo de ser, são bonitas, sinceras e veem amor em tudo. Não seria uma covardia destruir o coração de uma pessoa assim?
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
Com esta seca e falta de chuva, já estou com saudade daquelas pessoas que fazem uma “tempestade em copo d’água”.
Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
Quando um não quer… o outro insiste.
Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.
Existem coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras, existe o calote.
Fala que gosta de você, te beija e vai embora.
Gata, eu odeio o Corinthians, mas por você eu sou Fiel!
Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
Eu nunca consigo realizar meus sonhos, porque quando eles acontecem eu já estou dormindo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!
O que um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve fazer? Recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas!
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
Tô passando mais fome que piolho de peruca.
Sou como a lua, tenho fases…
Acredita em reencarnação? Me dê US$ 5 mil e eu lhe pago na próxima.
Esse Google Street View é muito realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram R$20 reais de pedágio!
O sonho de toda cobra é ser pente!
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
Extra, Extra: Sogra bomba explode e mata 2 genros… de felicidade!
Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade. Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!…
Bicho infeliz o homem. Tem peito sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo: saco sem dinheiro!
Tem garota que passa tanto pó na cara que chama a atenção dos traficantes.
Como a maioria dos homens define casamento: um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto mais inútil.
Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.
A mulher beija o sapo querendo o príncipe. O homem beija a mulher querendo a perereca.
Só digo uma coisa: Eu não digo é nada. E ainda digo mais: Só digo isso!
Estou tentando convencer minha sogra a doar os órgãos, só que minha mulher que não gostou da ideia. Achou melhor esperar ela morrer.
Campanha pela vida: cada um cuida da sua!”
Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
O mal dessa geração é o corpo bonito e a alma feia.
Não matarás, a não ser de inveja… os recalcados.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Todo homem tem o direito de ser bem tratado e toda mulher tem o direito de agradecer.
Quanto mais feia, mais foto posta.
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa.
A dor de cabeça é o método contraceptivo mais usado pelas mulheres nos dias de hoje.
Qual o pior castigo para um bígamo? Ter duas sogras!”
O único lado bom da escola é o de fora.
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Era tão velho que no seu casamento em vez de arroz, jogaram pílulas azuis.
Se o Vinho é Líquido, Como Pode Ser Seco ?
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
Homem é igual pão de forma: chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar!
Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô.
Liberdade na vida é ter um amor para se prender.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Acendendo uma velinha pra minha paciência, que morreu faz tempo.
Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca.” (Martha Medeiros)
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja.
Visita de sogra é que nem peixe fora da geladeira: Se passar mais de um dia, desgraça o ambiente.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe-boi.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
O ponto G da mulher, está no início de Grana e no final de shoppinG.
Antes de sair por aí dando opinião na vida alheia, verifique se alguém tem interesse em ouvi-las.
Mulher é igual estrada, quanto mais curva mais perigosa”
Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).
Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto!
A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.
É cada vida que acontece na coisa da gente…
Meu terapeuta vive dizendo que me preocupo demais com vingança. Veremos…
Garota, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo.
Eu sou o melhor do mundo em usar nas provas o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.!
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo: Não me ama? Próximo!
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Olhar pra um menino de 11 anos na rua e pensar “Nossa, imagina esse menino com 19”.
A piranha fala da galinha, que critica a vaca, que odeia a cadela, que não suporta a piranha. Mas no final de semana até parece uma fazenda, saem todas juntas.
Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.
Por que Deus criou o homem antes da mulher? Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
O trabalho não mata ninguém… e o cara do esquadrão antibombas acreditou mesmo nisso!
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
O que o japonês faz quando tem ereção? R: vota!
No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
Facebook é igual geladeira, a gente sabe que não tem nada e mesmo assim verifica a cada cinco minutos…
Uma vez eu namorei uma menina que tinha um papagaio. Aquela coisa não calava a boca por um minuto. O papagaio até que era legal.
Minha esposa é “profissiomal” no volante!
No período do feudalismo eu sempre fui camponês, o Dudu Nobre.
Ele é tão magro que quando está de frente, a gente pensa que está de lado, e quando está de lado a gente pensa que ele foi embora”
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure.
Coração de mulher é igual circo … sempre cabe mais um palhaço.
Aniversário faz bem à saúde… Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
Ontem eu bebi tanto que estava chamando urubu de meu loro.
Aquela vontade de passar com a namorada atual na frente da ex, só pra ela sentir o gostinho do desprezo.
Malandro é o coelho que já nasce de olho vermelho pra não chamar a atenção.
Minha internet não é lenta, ela só gosta de fazer suspense!
A sinceridade parece ser um problema hoje em dia. Mas eu prefiro ser odiada, do que ser falsa.
Por que você deixou a prova em branco? Porque não tinha nenhuma questão que mandava eu colorir.
Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!
A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos!
Gata você faz natação? Não, por que? Porque você tem nada de peito, nada de bunda, nada de coxa.
A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.
Se sogra fosse bom, não começava com “S” de satanás.
Lubrificante de pobre é cuspe.
Quem nunca deixou de fazer alguma coisa para dar tudo certo em sua vida sentimental, mas no fim acabou não valendo a pena.
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que consegue fotografar uma mulher com a boca fechada!
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Fui ao cemitério visitar o túmulo da minha autoestima.
Tô precisando sentar a mão na cara de algumas pessoas, pra relaxar.
Para seduzir ainda mais os homens, as mulheres deveriam usar maquiagem na bunda e não no rosto.
A vida é bela, e os seres humanos a fera.
Meu professor é tão pão duro que até a chamada ele faz a cobrar!
Não estimes o dinheiro nem em mais nem em menos do que aquilo que vale, porque ele é um bom servo e um mau amo.
Me perguntaram: Você prefere qual posição? Respondi: Aquela que o homem se abaixa e pede a mulher em casamento.
Se você vive enxergando o feio em tudo que vê, lembre-se que um dia estarás morto dentro de um lindo caixão.
Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Ainda bem que inventaram o Facebook, senão eu teria que ligar pra 500 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
A coisa não vai bem entre um casal quando aquele cigarrinho fumado depois da transa é fumado durante.
As ‘Mulheres Fruta’ estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.
Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? Porque eles nunca param para pedir informação!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
A lua de mel termina quando você liga para casa para avisar que vai chegar tarde e a secretária eletrônica atende e diz que o jantar está no micro-ondas.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
Estou tentando acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam!
SUS: Seu Último Suspiro!
Quem tudo quer… tudo pede.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Essa noite eu sonhei com a minha sogra. Joguei na cobra, mas deu zebra.
Estou tão carente que o churrasqueiro chega e diz “coração?”. E eu respondo “que foi, amor?”.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo.
O cara era mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
Fórmula do sucesso: A = X + Y + Z, onde A é o sucesso, X é o trabalho, Y é a sorte e Z é calar a boca. (Albert Einstein)
Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho.
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.
Mulher nunca engana os homens. Apenas pratica o que aprendeu com eles.
E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado. (Mário Quintana)
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Assisto CSI só pra saber como matar alguém sem deixar vestígios.
Enquanto os incompetentes engolem sapo, os empreendedores comem perereca.
Época de eleição, o momento mais apropriado para prender os bandidos, é quando os políticos aparecem famintos de votos!
Eu perdi minha namorada durante um incêndio. Ela fugiu com o bombeiro!
Coloquei um celular na minha bicicleta, agora eu tenho um veículo de comunicação.
Tire o seu racismo do caminho que eu quero passar com a minha cor.
Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
Quem nunca amanheceu superapertado para fazer xixi e o banheiro estava ocupado, não sabe o que é agonia.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Sou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos… Se a minha esposa descobre, ela me mata!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Quem semeia brasas, colhe vulcões.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
99% das pessoas que postam foto dentro de carro… não tem carro.
Chocolate não faz perguntas bobas. Chocolate entende.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque!
Felicidade de pobre é sentar na beira da rua, ligar o som do carro e ficar bebendo cerveja com a família.
A fé remove montanhas…mas os ecologistas são contra.
Brasil: onde políticos são levados na brincadeira e comediantes são levados a sério”
Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
Eu sou apaixonado pela minha cama… pena que o despertador não aprova nesta relação.
Estilo eu tenho, eu não tenho é roupa.
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Hoje estou mais sem graça que a escolinha do Gugu.
Depois da tempestade… o trânsito para.
Como diria Edir Macedo: “Templo é dinheiro”.
A morte de uma pessoa é uma tragédia a de milhões uma estatística.
O dinheiro não só fala, como faz muita gente calar a boca.
Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.
Eu quase nada sei.. Mas desconfio de alguma coisa!!!
Sou uma pessoa tão boa que não sei dizer não. Quando me pedem alguma coisa digo: Impossível!
Mulher que é alimentada com ilusão, retribui com indiferença.
Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema?
Azarado é o Saci, que nunca acorda com o pé direito.
O bom de ser feio e pobre é que quando uma pessoa gosta de você ela gosta mesmo!
Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: “Bonito, hein!”
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O maior prazer de uma mulher inteligente é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele!
Sabe aquele dia que você está com raiva do seu namorado(a) e fala que não quer que ele(a) te ligue ou mande SMS, mas toda hora que toca seu telefone, torce para que seja ele(a)?
Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo… Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa!
Cortou o cabelo? Não, ele estava cansado e ficou em casa dormindo.
Minha filha, a primeira vez que eu fui para a cama com um homem foi com o seu pai, será que eu poderia ouvir o mesmo? -Claro, mamãe, mas não com essa cara de pau!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
Você mente, trai, xinga, fala mal dos outros, não trata bem seus pais, e acha que iria pro inferno só se comesse carne hoje que é SEXTA FEIRA SANTA?
Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes!
Pobre só vai pra frente quando tropeça…
Plantar maconha pode dar cana!
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
Em terra de ciumento, celular desligado é traição!
Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura, beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!
“Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada…
Ela tira a roupa e diz: ‘Vem, faz eu me sentir mulher’. Ela tira a roupa e diz: ‘Toma, Lava!’
A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.
“Solteira sim, sozinha nunca”. Tradução: “Todos me comem, mas ninguém me assume”.
Ontem pedalei uns 20 km… maldito dono da bicicleta que não desistia dela!
Diz que te ama, mas é só você virar as costas, que já está pensando em outra.
Sou desses que julgam as pessoas pelo toque do celular!
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Sabe por que as mulheres têm os pés pequenos? Pra ficar mais perto da pia!
Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei! Eu respondi: 8×6!
Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que se colocar ela num liquidificador e bater, não dá um copo.
Mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.
O bom camicaze não volta pra casa após o expediente!
Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma.
Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco.
Conselho sábio: Não discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu paraquedas.
Você é tão gata, que se eu te der uma bolinha de lã, você passa a tarde inteira brincando.
Inteligente não é quem sabe para onde ir, mas sim quem aprendeu para onde não deve voltar.
Eu não minto, mas Element.
A mentira tem perna curta, mas tem um lindo par de coxas.
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Eu não perdi a hora. Encontrei o atraso!
Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
Afogamento é uma coisa que deixa muita gente com água na boca.
Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia! As pessoas agora deram para falar a verdade…
97% da beleza da mulher sai com água e sabão.
Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.
O segredo para um bom relacionamento é beleza e paciência. Se der certo, beleza; se não der, paciência.
É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando ela se separa do marido.
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
O jegue é facilmente domesticável, desde que você não o trate de igual pra igual.
Mulher só sofre calada quando acaba os créditos do celular!
Aquele momento que seu amigo baixinho fala “..quando eu era pequeno…”.
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Tenho dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.
Eu falo linda, Miguel fala bela!
Mulher grávida reclama de barriga cheia!
Se tá ruim pra você, imagina pra quem fala “lindo de bonito”.
O nome dela é Fernanda. ‘Fer’ para os amigos, ‘Nan’ para os conhecidos e ‘Da’ pra qualquer um!
Mentira, uma ficção jamais realizada, porém se for bem contada convence até a verdade!
Mulher Invisível traiu o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.
Sabe qual é a maneira mais difícil de uma mulher se suicidar? Dando um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Se está cansado de pecar, entre!’. Escreveram embaixo: ‘Se ainda não estiver, me ligue, Isabel: (11) 8829-1772’.
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…
Tanta coisa melhor pra dar, vai dar uma de difícil!
Duas cegonhas conversavam: – Menina, este mês não entreguei nenhum bebê. Mas dei cada sustão!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo!
Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave de seus veículos para as mulheres!
O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira para onde quer.
Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae!
Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
Um bom músico sempre tira boas notas!
Sinta-se em casa… lave a louça!
O médico diz que sou louco, mas as vozes do além dizem que não sou. Não sei em quem acreditar…
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
O que é um fuio? É um buiaco na paiede!
Fico bonita em dois tipos de foto: De longe e de costas.
A pior coisa do sexo oral é a vista.
Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.
Sabe eu descobri o que te faz engordar… A tua língua!
Foi o meu instrutor da autoescola quem ensinou Frank Aguiar!
Daí a menina é tão magra, que se engolir uma almôndega sem mastigar, todo mundo vai pensar que está grávida.
Existem pessoas tão sumamente pobres, que só têm dinheiro.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
Se tudo que fosse bom acabasse logo, eu deveria ter morrido há muito tempo…
As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
Mais importante do que as flores é o cartão que vem com elas. Principalmente se for de crédito.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Eu sinto amor, o Wagner Love.
Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.
Escreveu, não leu? Então é burro!
Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Em arte não há nada mais velho do que o futurismo.
Mulher é que nem parafuso… tem de ser no aperto.
Consegui compor uma música pra minha namorada, agora só falta arranjar uma namorada!
Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida não é feita de escolhas!
Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei…
Dinheiro é como o adubo: só serve quando espalhado.
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
O espermograma é um exame tão excitante de se fazer.
Amor é igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
Falsidade é igual maconha: sinto o cheiro de longe.
Homem pobre é a versão masculina da mulher feia.
E o capeta disse à minha sogra: Sobe e não volta mais!
Toda mulher é uma rainha e a cozinha o seu castelo.
O rico pega o carro e sai… O pobre sai e o carro pega!
Intuição feminina nada mais é do que o resultado de milhões de anos sem pensar.
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Mulher gosta do equilíbrio, entre o carinho e a malícia, entre o espaço e saber estar junto, entre o segurar de mão e o apertar de cintura.
Hoje em dia o crime está tão organizado, que quando assaltam te entregam nota fiscal.
Não fique triste, pois até um pé na bunda te coloca para frente!”
Cara feia pra mim é falta de maquiagem
Como se chama uma mulher que está na sala? Turista. Ela deveria estar na cozinha!
Chifre é igual dentada: demora mas acostuma.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
Não é que eu seja feio, é que você está me vendo em baixa resolução.
Uma mão lava a outra, as duas mãos lavam os pés, e as orelhas ficam paradas fazendo cera.
“Depois do homem, o animal mais inteligente é o chimpanzé .” -Ah é? E a mulher? Vem em terceiro?
Minha internet está mais lenta que o sistema judiciário.
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Qual o ponto em comum entre uma mulher bronzeada e um frango assado? – Nos dois casos a parte branca é a melhor!
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.
Comer no McDonald’s é uma merda. A prova disso é que você pode chegar lá e pedir um número dois.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mais feio que pedir dinheiro emprestado é não pagar.
Estou cansado dos meus amigos que não sabem beber. Ontem à noite eles me deixaram cair 3 vezes quando estavam me carregando pra fora do bar.
Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
Toda mulher já saiu com o cara errado. E toda mulher já acreditou fielmente que ele era o cara certo.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Hoje é o dia da sua mãe. Porque? Porque hoje é o dia da sogra.
Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
O dinheiro não pode comprar a felicidade, mas pode, com certeza, ajudar-nos a procurá-la nos melhores lugares.
Nunca confie num homem que não bebe.
Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas estão gritando?
O lado ruim do calor é que não tem ninguém pra me abanar e servir uva fresca na minha boca.
Não imagine que você pode mudar um homem. A menos que ele esteja de fraldas.
Aquele friozinho na barriga que dá quando você coloca a mão no bolso e não sente o celular…
Se segunda-feira fosse bom, não começava com “S” de sogra.
Derrubei um Yakult no chão. Foi um lactovacilo!
Já inventaram algo que dá pra atravessar as paredes. O quê? Porta!
Pobre mesmo é aquela pessoa que tem vergonha de ser humilde!
A mulher não tem medo de tentar de novo. Ela apenas tem medo de se decepcionar de novo pelo mesmo motivo.
Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua… e vou colocar na calçada.
Não uso papel higiênico… Espero secar depois espano.
O mundo não é tão ruim, só está mal frequentado!
Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
As pessoas dizem que ninguém consegue viver sem o amor, eu acho o oxigênio mais importante.
Quando uma mulher te pergunta a mesma coisa mais de uma vez, é porque ela já sabe a verdade. E tem provas.
Mulheres, se um cara se lembra da cor dos seus olhos após o primeiro encontro, então você tem seios pequenos.
Tiveste, não quiseste, deixaste, demoraste, perdeste.
Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer para garantir o emprego do coveiro ninguém quer!
O sexo do homem é igual a comida no micro-ondas, 30 segundos e já foi.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Mulher não trai, mulher se vinga.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Mulher gastar com vestido e homem gastar com prostituta dá na mesma. Até porque, ambos vão usar aquilo só uma vez.
Os feios também amam, o problema é quando eles amam você!
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4, 100 demora!
Tou escapando feito gás de cozinha…
O segredo da vitória, é saber vencer as derrotas.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
Se à entrada não consegue cumprir o horário, à saída seja pontual!
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
Se os opostos se atraem, cadê a pessoa linda e rica atraída por mim?
Há males que vêm para o bem… mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Cerveja: ajudando os feios desde 2000 a.C.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
A morte só será boa, se minha sogra morrer primeiro.
O silêncio é um barulho perturbador!
Ultimas palavras do peixe: ‘estou frito’!
Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Se dinheiro falasse, o meu diria: “Adeus”!
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$3,90 por minuto!
Apoio: Funerária Agrícola. Há 10 anos plantando o homem na terra.
Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom, porque mentir é feio!
Minha sogra é que nem chiclete, já foi gostosa agora é uma massa enrugada.
O mordomo entra no quarto, acorda o senhor e diz-lhe: -Senhor, senhor… -Que foi? -Está na hora de tomar os comprimidos para dormir!
Frescura de mulher é igual panfleto nas ruas: você não é obrigado a aceitar.
Muito cara legal foi parar debaixo de uma ponte por causa de uma mulher.
Quando se trata de dinheiro, todos têm a mesma religião.
Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes… Cometo umas cinco vezes, só pra ter certeza que é errado mesmo!
Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho… e continua cavando!
Se a bebida está prejudicando o seu casamento… Abandone sua mulher!
Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. – Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Sempre que se aproxima o Dia de Finados, sinto saudade dos que já se foram, principalmente do meu salário.
Não basta ser pobre, tem que passar saliva nas sobrancelhas.
Curiosidade: no Japão uma pessoa comum é confundida com um famoso toda hora.
Você sabe aonde fica Pintópoles? – Eu acho que é perto de Ponta Grossa”
Meu primo é tão magro que pra ser pesado só em balança de precisão”
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Esse negócio de papo construtivo é conversa de arquiteto.
Homem fiel é igual nota de 1 Real. Já saiu de circulação!
Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
Administrar dinheiro, é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo? – Porque você nunca está perto quando acontece, querido…
eia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Os jogos do Flamengo agora serão no Espírito Santo, para que os jogadores conheçam Vitória!
Esse ano quero paz no meu coração… finalmente vou comprar meu marcapasso!
Não há urubu sem carniça e nem mulher sem cobiça.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Não basta ser pobre, tem que alugar o mesmo filme várias vezes.
Em provas de matemática me inspiro Sócrates: ‘Só sei que nada sei’.
Casamento que começa em motel, termina em pensão!
Por que Deus criou as mulheres? Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você.
Homem que diz que lugar de mulher é na cozinha é aquele que dá vexame no quarto.
O povo tem que saber que Deus não tem Facebook.
Me chama de horário de verão e vem perder uma horinha comigo?
É este o problema com a bebida, pensei, enquanto me servia dum copo. Se acontece algo de mau, bebe-se para esquecer; se acontece algo de bom, bebe-se para celebrar, e se nada acontece, bebe-se para que aconteça qualquer coisa.
O Facebook desmente com frequência a frase de que você é mais bonito pessoalmente.
O machismo começa quando, em comerciais de sabão, só tem mulheres trabalhando.
Faço a dieta da sopa: ‘Deu sopa eu como’!
Quem nunca disse “Te Amo”, pensando em outra pessoa?
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari!
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português.
As mulheres reclamam da dor do parto porque elas nunca levaram um chute no saco.
Amor é igual a pirulito, começa no doce e termina no palito.
Não beba e dirija… Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.
O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão? Um espanador de cabo curto!
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.
A idade não importa, quando se trata de amor. O meu esposo, por exemplo, costumo dizer que ele ainda está para nascer.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate um pequeno Rolex uma pequena mansão uma pequena fortuna.
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
As sogras deveriam ter dois dentes: um para doer e o outro para abrir garrafa.
Meninas de 12 anos em um relacionamento enrolado. Eu, com 12 anos, queria casar com Dona Baratinha por causa dá fita no cabelo e do dinheiro na caixinha.
Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso que ia vender na porta da igreja, esperava que o padre dizer Amém e ele dizia: Doins!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando o assunto é mulher eu sou PhD: Pobre Homenzinho Dominado.
Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem? Ética profissional!
O segredo pra não acordar de ressaca não é parar de beber, é parar de dormir…
Para que levar a vida tão a sério, se ela não passa de uma aventura da qual jamais sairemos vivos? Bob Marley
Tu tá maluco? Respeito, o bobo! Namora com piriguete e ainda diz que não é corno!
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o cheiro mas não podem comer.
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta? Casamento!
Pense pelo lado bom da seca: só assim não vai ter mosquito da dengue.
Se esquentar a cabeça, caspa vira pipoca!
Respeito é bom e mantém os dentes no lugar.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Azarado é o Saci, sua mãe falou: filho vá ao mercado num pé e volte n’outro.
Lá em casa nós temos direitos e deveres: eu fico com os direitos e minha esposa com os deveres.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Sabe quando as mulheres vão ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar.
Uso a ironia para não usar uma faca.
Agora tá difícil saber quem é quem, por via das dúvidas, eu sou homem hétero!
Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.
Eu torço pro Corinthians. O Sílvio… Santos!
Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
Se pensar em casar não se esqueça: case-se com um homem pequeno. Afina de contas, dos males o menor.
E chega o dia em que você vai no urologista pela primeira vez, para reclamar de um problema tão pequeno.
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!
Qual é o feminino de “deitado na sala vendo TV”? R: De pé na pia lavando louça.
Vou começar a chamar as pessoas de quem eu não gosto de SEGUNDA-FEIRA.
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
Mais vale um na mão do que dois no sutiã.
Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos não é virgem. Coitado, tomou veneno com quase 5 anos de atraso!
A bebida mata lentamente… e daí? Eu não tenho pressa.
Em terra de cego, o coração não sente!
Você é igual a cachorro quente. Sem a salsicha, não é nada.
Se uma mulher lhe disser ISSO É O QUE VEREMOS, tenha medo!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
Me julga criança pela forma física, mas é tão “superior“, que age feito uma.
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva casa, carro, terreno, tudo…
Se o videogame atrapalha os estudos, pare de estudar.
Quem ri por último… ou é surdo ou retardado
Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!
Eu não sinto nada, o 50 Cent.
Pergunta: Por que Deus criou as loiras? Resposta: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
Feliz é o Saci, que é campeão mundial de amarelinha!
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
A maneira mais cara de um homem ter sua louça lavada de graça é se casando.
O zumbi quando ouve uma piada muito boa, ele comenta: Vivi de rir!
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é [email protected]
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
Você sabe porque as mulheres não sabem fazer baliza? Porque o fogão não tem marcha ré.
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
Esse meu coração deveria ser como espelho se alguém o quebrasse teria 7 anos de azar!
As mulheres não discutem. Elas apenas explicam porque estão certas.
Nos chamam de loucos, num mundo em que os certos fazem bombas. Bob Marley
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Se a vida fosse mesmo justa, em vez de menstruar, as mulheres receberiam um simples e-mail da Mãe Natureza todo mês dizendo “Você não está grávida. Tenha um bom dia”.
Nem lembro se em alguma vez esqueci algo.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando um homem cede passagem para uma mulher, não significa cavalheirismo mas sim que ele quer dar uma olhada na bunda dela.
Mulher é como um CD de música. Por causa de uma parte boa o homem fica com tudo.
A preguiça é a mãe de todos os vícios e como mãe deve ser respeitada.
Sai da frente que estou sem breque.
Ame o próximo … principalmente se ele for loiro, alto, forte, olhos azuis, rico…
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta..
Garota, se você fosse resfriado eu correria pelado na chuva pra poder te pegar!
Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.
De tanto tentar colocar um ponto final, eles acabam se tornando reticências…
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
A curiosidade matou um gato, eu sei…mas o que ele queria saber?
Algumas pessoas gastam dinheiro que não têm, para comprar coisas que não precisam, para impressionar pessoas que não gostam.” (Will Smith)
Já que o príncipe encantado não te valoriza, dê uma chance para o sapo te fazer feliz.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.
Dúvida ecológica: o Hulk faz fotossíntese?
Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.
Se você 60 em 1 restaurante e 70 sair 100 pagar vem 1 guarda e diz: 20 prender!
O cigarro adverte: O governo é prejudicial á saúde.
Quando um louco parece completamente lúcido é o momento de colocar-lhe a camisa de força. (Edgar Allan Poe)
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni!
Deus Criou isso: 1 + 2 = 3; e o diabo inventou isto: kxa³ +2xkz + [x]4³/2 = x³”
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Você é tão linda, que deixa sem palavras até um dicionário!
Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Mulher é como toalha. Quanto mais enxuta, melhor.
Se tá difícil pra você, imagina pra quem já nasceu fantasiado de monstro.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
Eu fumo e o Celso Pitta.
97% da população não acredita nos políticos e os outros 3% são os políticos.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!
É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir..
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Angelina Jolie.
Rico Saka. Pobre Sakeia. Político Sakaneia!
A Escola é igual uma piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
Amor de mulher é Real (R$)!
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
A educação está tão ruim no Brasil, quem nem se encontra mais aquelas mulheres que leem a mão.
Quer saber quanto vale a sua mulher? Peça o divórcio!
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Termino todo conselho que dou com um “Mas, sei lá”. Assim tiro toda minha culpa, caso a pessoa faça o que eu disse e se ferre.
Matemática vem do latim ‘nãoentendus’!
Dinheiro de pobre parece sabão. Quando pega, escorrega da mão.
Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de autoescola são homens!
Estou tão carente, que quando a manicure me pediu a mão, eu aceitei.
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Hoje eu tô escorregando mais do que azeitona em boca de banguela!
Eu estou mais liso que Mussum ensaboado”
A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.
Se for para morrer de batida, que seja de limão!
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
Pergunta: Como uma loira mata um peixe? Resposta: Ela o afoga!
Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso…
Não me jogue indiretas. Me jogue dinheiro.
Se tudo que é bom dura pouco, meu salário deveria ser o melhor do mundo.
O filho: “Pai, é verdade que em alguns lugares da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?”. O pai: “Aqui também é assim, filho.”
Falta de respeito na igreja: Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.
O silêncio de uma sogra vale mais que mil palavras.
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
Quer conhecer sua namorada, case-se com ela. Quer conhecer sua esposa, separe-se dela.
Mulher se veste pra mulher, porque se fosse pra homem andaria pelada.
Atenção! Para quem toma conta da minha vida… As contas deste mês já chegaram.
O dinheiro não dá felicidade. Mas paga tudo o que ela gasta.
A pirataria tá tão avançada, que hoje vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2014 do Roberto Carlos.
Mulher que fica com homem por causa do dinheiro não é interesseira. É racional.
A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde no outro ganham da gente.
Um homem sábio disse uma vez: ‘Eu não sei, pergunte para uma mulher’.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
Alguém sabe como se pega amnésia? Eu sabia, mas esqueci!
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela é melhor ficar triste mesmo.
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
Quem é essa tal de moderação que mandam andar junto quando a gente bebe?
Só tenho a agradecer, pois a minha vida é mágica. Um exemplo é meu salário, que leva 30 dias pra chegar e desaparece em 30 minutos.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
90% dos avatares de perfis nas redes sociais deveriam vir com o aviso ‘foto meramente ilustrativa’.
Ela era tão pequena, que escapou entre meus dedos.
O amor é um sonho… o casamento é o despertador.
Por que as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Pra ver se o cérebro pega no tranco.
Procurei “Frases Tristes” e apareceu “Frases de Sogra”.
Status de memória: Se não fizer agora, só vou me lembrar na próxima encarnação.
Não basta ser pobre, tem que ligar a cobrar pra pedir dinheiro emprestado!
Qual o cruzamento de um cearense com um argentino? R: um porteiro que acha que é dono do prédio.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Economize água. Tome banho com sua namorada.
Só não bebo acetona pra não tirar o esmalte dos dentes”
Por que existe o machismo? Porque de ilusões também se vive!
Quando nasci pesava três quilos. Hoje isso é só o que sai na privada.
Deus as vezes levanta certas pessoas, mas elas bebem até cair ao chão!
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
Quando eu nasci era tão feio que nem a Cuca quis me pegar.
Para quê encarar o mundo de frente se a poesia está no verso?
Sempre bebo pra esquecer, mas não lembro do quê.
Tem mulher que é igual vaga-lume, só brilha por causa da bunda.
Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
TPM de homem se chama QMTP (Quando Meu Time Perde)!
A paz que você procura está no silêncio que você não faz!
Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
Acreditar em horóscopo é o mesmo que comprar um tênis do Seninha e achar que vai correr mais rápido.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Os homens dizem que o que mais chama a atenção em uma mulher são os olhos, mas elas sabem que é tudo mentira.
Atenção! Obrigada pela atenção. Pode voltar ao que estava fazendo!
Até avião desaparece e a minha gordura localizada continua aqui.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço.
Quando o vendedor me devolve o troco, eu só finjo que estou conferindo se está certo. Não consigo contar dinheiro sobre pressão.
A mulher nasce amando vive chorando e morre perdoando. O homem nasce mentindo vive iludindo e morre traindo.
“Te amo!” “Conhece o Caio?” “Que Caio?” “Não caio mais nessa.”
Vai me dizer que acredita em bruxas? Mas é claro que não, mas que elas existem, existem.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela… ela me deu o 190.
Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira!
Sou tão bonito, que abriram um salão de beleza no inferno com meu nome, em minha homenagem.
A vida é cruel, mas as mulheres quando querem, são mais!”
Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!
Acredito muito nos meus sonhos: Sonhei que era feio e pobre e quando acordei vi que tudo era realidade.
Herrar é Umano!
Meu médico mandou cortar a cerveja para sair a barriga. Por engano, cortei a barriga e saiu a cerveja.
A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos.
O limão é uma laranja de mau humor!
Homem é igual ao Diploma Universitário: você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
Troque seu coração por outro fígado, assim você bebe mais e ama menos.
Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
Se liga, pois quem brinca com boneca é viado.
Mais feio que tombo com a mão no bolso.
Em baile de cobra, sapo não dança.
Mulher bonita é luxo, e luxo custa caro.
Para aqueles que bebem pra esquecer, favor pagar adiantado.
E disse a filha para o pai depois do vestibular: – Sabe da última? Sou eu!
Michael Phelps deve ter humilhado os outros espermatozoides.
Mulher é que nem pernilongo. Só sossega com um tapa.
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Era tão magro que no seu casamento em vez de arroz, jogaram vitaminas.
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
O problema das pessoas que não têm defeitos é que, com certeza, têm virtudes terríveis.” (Elizabeth Taylor)
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega!
Só sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim.
Suicídio não deve ser tão ruim. Nunca vi ninguém reclamar depois de ter cometido um.
Qual a semelhança entre o casamento e o submarino? – Os dois podem até boiar, mas que foram feitos para afundar, foram!
Garota, você tem tudo que eu sempre quis… Bigode, voz grossa, braço musculoso…
O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.
Aqui jaz a minha sogra. Descanso em paz!
Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!
Mulheres não são importantes… Elas se tornam junto aos homens!
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.
As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais.
O Steve vai, mas o John Travolta!
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, você pode dizer o que quiser em casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.
Eu amo a minha sogra! Ela na casa dela e eu na minha.
Aprenda que o mundo não gira em torno de você só quando você bebe demais.
Não sou Twitter nem novela para você ficar me seguindo o tempo todo!
Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita: É minha! E todo mundo se afasta.
A escola é simplesmente um oceano onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
Eu fui fingir que tava dormindo e acabei dormindo de verdade. Tá vendo, não dá pra confiar nem na gente, imagina nos outros.
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
O Cúmulo da má sorte é ter alergia do antialérgico!
As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais.
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme? R: Ex-ursista!
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme? O Ultimo Tang em Paris.
Não estou gorda, apenas estou ampliando minhas instalações para melhor atender ao meu marido.
Quero um homem. Cachorro eu já tenho em casa.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? Viúva!
Não julgue o livro pela capa. No caso de um homem, você pode se surpreender com o conteúdo.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer ‘briga’.
Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme? A Rota 66!
Gata, me chama de silicone e diz que eu preenchi um vazio enorme no seu peito!
Cana na fazenda dá pinga. Pinga na cidade dá cana.
Se por um lado eu sou feio… Pelo outro também.
Feche o coração, mas pelo menos deixe o zíper aberto!
Fórmula para não faltar madeira no mundo: basta o Pinóquio virar político! (Jufras Menhal)
Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram!
Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
Verão é aquela época do ano em que você vê um cadáver dentro de um freezer e pensa: Cara de sorte!
Dólar sobe e ultrapassa o Flamengo!
Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma minissaia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?
A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade!
Cachorro que late não morde enquanto late.
Só existem dois tipos de homens: Os infiéis e os que ainda não foram avaliados!
O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Como é que a gente sabe que a carne de chester é chester se nunca ninguém viu um chester?
Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada.
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra!
Eu dei sorte com todas as minhas sogras, eram pessoas de Deus, verdadeiros anjos… uma vez por ano vou visitar todas no Dia de Finados.
Todo médico tem a receita para o sucesso, pena que ninguém entende a letra.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
Entre um marido e uma mulher que pretendem viver em paz, existe uma Faixa de Gaza chamada “Sogra”.
Não viva eternamente, viva com éter na mente.
Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!
Com o tempo a gente aprende que atenção, carinho e blush tem que ser na medida certa. Senão, a gente acaba de palhaça.
O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop.
O problema dos dias modernos é que o príncipe encantado também procura um príncipe encantado.
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela.
Mãe, eu quero ficar bonito! Filho, você quer fazer uma plástica? Não, eu quero um carro!
Estrada reta é igual a mulher sem cintura: só dá sono!
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
O beijo é uma cultura, pois conhecemos várias línguas!
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Não vou pedir para você se comportar como gente, sei que não faz imitações.
Se os fatos não se encaixam na teoria, modifique os fatos. (Albert Einstein)
Hoje em dia quem tem dinheiro é rico, e quem não tem é pobre. Antigamente era a mesma coisa.
Minha esposa estava tão gripada hoje cedo, que eu tive que carregá-la até a cozinha para ela poder preparar o meu café da manhã.
Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rótulo de caveira fosse bebida de pirata.
Você olha pra pessoa e pensa “Como isso aí namora, e eu não?”
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Mulher que é mulher esquenta barriga no fogão e esfria no tanque.
A tendência era piorar, e eu não tive escolha.
A única coisa que pobre tem em abundância, é a falta de alguma coisa!
A bebida é o pior inimigo do homem, mas a bíblia diz: Ame seus inimigos.” (Frank Sinatra)
Ontem fui à casa de um amigo meu, ele disse: Não repara não que a comida hoje é sopão. Eu disse: Que nada, pior lá em casa que é ‘só pão’.
Gata, você é tão linda, que quando nasceu, o médico disse: ‘Vou jogar para cima, se voar é um anjo’!
Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar.
Sou tão feio que mesmo depois do meu parto minha mãe continuou gritando… de medo!
Depois da meia-noite urubu vira galinha.
Saudade e distância são irmãs. As duas são filhas da p#ta.
Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco!
O Sílvio Santos disse que viu a morte… Aí ele disse: É com você Lombardi!
Vai doer. Quando me ver em outros braços por aí, eu sei que vai doer.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Chapolin, por que você está desamarrando a corda de olhos fechados? Porque deram um nó cego!
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
A distância ideal da sogra: nem tão perto que possa vir de chinelo e nem tão longe que ela precise vir de malas.
Se ela passa e não responde o “Bom dia” do desconhecido, é mal educada e marrenta. Se responde, é piriguete e oferecida.
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
“Me adiciona no ZapZap?” “Não, nem no BookBook”
Dica para encontrar o homem dos seus sonhos: Deite, durma e sonhe. Porque na vida real, está difícil.
Fruta de pobre é cana.
Não tenho medo do capeta… Tenho medo da mulher que colocou chifre nele.
As mulheres não tiram carteira de habilitação… tiram porte de arma!
Procura-se um relacionamento engraçado, porque sério eu estou desistindo!
Acho que tenho cara de psicólogo, porque as pessoas só me procuram quando estão deprimidas.
Horário de verão é igual namoro, quando a gente acostuma, acaba!
Enquanto o amanhã não chega, faça com que o hoje vala a pena.
Mãe, por que tenho que escovar os dentes? Para economizar a ida ao dentista.
Existem 3 tipos de pessoas: as que vivem para puxar o saco, as que gostam de ter o saco puxado e as que querem que os dois outros tipos vão pro inferno.
Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais. Bob Marley
Após décadas de estudo ficou comprovado que o casamento é o principal motivo dos divórcios.
A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.
Mamãe, o que é um orgasmo? – Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai!
Mulher não é camisinha, para ser usada e depois ser jogada fora.
Fácil é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer… uma bela barra de chocolate ao leite.
Lei feminina: se você convidá-la pra sair, você paga. Se ela te convidar pra sair, você paga também.
Perguntei a um taxista se estava livre, e ele respondeu: “Sim” Então gritei: ‘Viva a Liberdade!’
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
Urgente: Reticências cai no chão e leva três pontos!
O cofre do banco contém apenas dinheiro. Frustar-se-á quem pensar que nele encontrará riqueza.
Mulher gosta de carinho … Vestido carinho, sapato carinho, jantar carinho e tem horror a barata… roupa barata, viagem barata, joia barata.
Por que as mulheres só precisam aprender a contar até 6? Porque não inventaram fogão com mais de 6 bocas.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!
Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
As más-línguas falam de mim, as boas deixo me chupar.
Não fique triste se alguém fechar uma porta na sua cara. A última porta a se fechar na sua cara, será a porta de seu caixão.
Falei no Facebook que eu estava sozinho em casa… 10 ladrões curtiram isso!
Você me disse que ia fazer uma tatuagem de dragão, mas não disse que seria no rosto.
Tudo que as mulheres querem é um homem que as façam rir. E pelo que percebo, homens ricos são hilários!
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
Sou casado há vinte anos E nunca briguei com minha esposa, Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!
Na hora de estudar pra prova é que a gente se liga que viver de bolsa família não deve ser tão ruim assim.
As aparências enganam… e em alguns casos assustam.
Eu não faria papel de trouxa, mas a Betty Faria!
Para o Oscar Niemeyer velha de 70 anos é ninfeta.
Quem diz que o dinheiro compra tudo está à venda!
A beleza é superficial, mas a feiura vai até o osso.
A culpa é minha eu coloco em quem eu quiser.
A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.
Até meu salário está comprometido, e eu aqui sozinho.
Nunca julgue pela aparência, pois muitas maçãs são belas por fora e podres por dentro.
Querido, se você não tem nem crédito pra me ligar, imagine suas chances comigo.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!
Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito…
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.
Homem é como pão de forma. Chato, quadrado, miolo mole e fácil de dobrar.
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
Errar é humano, mas eu sou divino!
Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê, mas quando um casal com vinte anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
O Google é um sistema de busca tão avançado, que toda vez que eu digito uma palavra começada pela letra R ele mostra: Você quis dizer: Redtube.
Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
Depois que a mulher descobriu a chapinha, o celular e o vibrador, homem virou só um belisco.
Toda mulher precisa de terapia. TER … A … PIA… sempre cheia de louça para lavar e não ficar pensando em bobagem.
Sou tão sem sorte que se cair de costas eu quebro o nariz!
Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Como o manicure e o dentista se sustentam? Com unhas e dentes!
Psiu! Se não olhar é feia, e se não rir é banguela!
É difícil esquecer um lugar como a escola, principalmente quando se passa 20 anos nela.
Valorize sua mãe, porque um dia ela pode ser minha sogra.
Muito dinheiro e pouca educação é a pior combinação.
Me jogue aos lobos que voltarei liderando a matilha!
Deus é fiel, eu é que não presto.
Homem não tem defeitos, tem características!
Dizem que dinheiro não é tudo. Mas eu não quero tudo, eu só quero dinheiro.
Filho de onça já nasce pintado.
Imagine uma linha imaginária!
Minha namorada me deixou, disse que eu não combinava com o sapato novo dela.
Bebeu e está dirigindo? Chique hein… Se o carro pegar fogo, vai ser cremado.
Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. (Voltaire)
O que faz uma mulher na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha!
Entregar seu coração para quem não sabe amar, é a mesma coisa que entregar um revólver na mão de um macaco!
Não basta ser pobre, tem que usar apenas os primeiros sete dias grátis das promoções da operadora de celular.
Cobra não muda, só troca de pele.
Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente!
O que a mula disse para o mulo? R: É o cúmulo!
Internet… Eu te amo! O que eu tive com a televisão foi algo passageiro!
Eu? Não, tenho mente poluída, minha imaginação que é sexy!
Paciência é igual dinheiro: eu não tenho!
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Para a nossa avareza, o muito é pouco. Para a nossa necessidade, o pouco é muito.
O que e que se pode encontrar debaixo do tapete de um manicômio? R: Um doido varrido!
Quantos homens são necessários para fazer pipoca? Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão!
A vida é cheia de truques… disse o mágico.
Eu não tenho raiva da minha sogra, tenho raiva da onça que não comeu ela quando nasceu. Aquele bicho!
A situação está tão ruim, que estou tomando sopa embaixo da goteira pra render mais.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer!
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira!
Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social…
De que adianta ter olhos azuis, se o verde na natureza insiste em deixá-los vermelhos. Bob Marley
Não vote em políticos ficha suja, dê oportunidade para outros te roubarem.
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Gatinha, sabe qual é a diferença entre você e o jiló? Não? É que o jiló eu não quero comer!
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza!
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade.
Filosofia de para-choque de um cientista: A sua resistência a minha penetrância é inversamente proporcional a lubrificância da minha penitência em sua abundância.
A pessoa que escolhe alguém pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria.
Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado!
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Quando um homem mostra que está pensando no futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma!
Fui ao médico e ele me cortou o cigarro, a bebida e as drogas. – Pô, você foi ao médico ou a alfândega?
Calça Legging é igual caldo Knorr: deixa qualquer galinha mais gostosa!
Meu carro é tão velho que um dia fui visitar meu avô no asilo e na hora de ir embora montei no velho e dei chau pro carro!
Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
O amor é livre. O sexo é pago.
Está comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Após tomar algumas cervejas diz-se muita besteira, briga-se por qualquer bobagem e a dirigi-se muito mal.
VTNC: Vem Tomar Nescau Comigo.
Marido: “Quer uma rapidinha?”. Esposa: “Em troca do quê?”
Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais que as mulheres? Para conseguir dirigir.
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.
Gata, você é a orelha de porco que falta na minha feijoada.
Mulheres frias e calculistas juntas, são piores que terroristas.
Amor não é aquela coisa que te deixa com as pernas bambas, isso se chama fome.
Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher!
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$3,90 por minuto.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.
Mulheres peidam tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Incríveis erros da televisão: A beatificação do pau do Papa.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa!
Se macumba funcionasse, você já estaria morto.
Após décadas de estudo ficou comprovado que o casamento é o principal motivo dos divórcios.
Acho que meu celular morre de medo de mim. A toda hora ele some.
Estudos revelam que quanto maior o decote da mulher na foto do perfil do Facebook, maior a carência.
Tenho muito medo da violência de hoje em dia, inclusive da segurança de minha sogra, que tem um cofre cheio de ouro e joias em seu guarda-roupa. Coitada, ela mora sozinha na Rua Vigarista nº 171 e não tem alarme, nem cachorro, nem nada.
Busquei por ‘caminho da felicidade’ no Google Maps e ele traçou a rota da minha casa até a sua!
Homem que é homem não solta a franga, prende a galinha em casa!
Baseado em fatos reais, é uma Maconha enrolada num jornal.
Dormir 6 horas por dia é extremamente fácil… difícil mesmo é ficar acordado as outras 18 horas.
Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter? Porque não existe homem 100%!
Não basta ser pobre, tem que assistir canal aberto pela TV por assinatura.
Minha sogra é igual a Minas Gerais: quem conhece não esquece jamais.
Se pego essa mulher montada numa carroça eu beijo até a boca do cavalo!
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!
Nunca é tarde para mandar alguém se foder.
Qual a diferença entre um homem e o ET? O ET telefona para casa!
Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!
Ar-condicionado de pobre é vento.
As vezes é preciso parar e olhar para longe para podermos enxergar o que está diante de nós.
Do que vale ser sincero sempre, se as pessoas preferem os vendedores de ilusões?
Uma parte dos homens agem sem pensar … a outra metade nem pensa..
Tá mais fácil encontrar petróleo no quintal de casa, do que uma garota virgem na minha cidade.
Eu, falo sozinha porque gosto de falar com gente inteligente, eu e minha pessoa somos assim, uma cala a outra consente!
Literatura é que nem mulher: quando não presta, nem vale a pena perder tempo.
99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Sonhar é acordar-se para dentro.” (Mário Quintana)
Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
Minha vida amorosa está igual São Paulo: na seca.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
Há dois tipos de pessoas num relacionamento: quem manda, e o homem.
Por que as mulheres não podem olhar para um homem sem pensar em como vão mudá-lo?
O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme? Forrest Grampo!
Assista depois, um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.
Só dou carona a quem me dá!
Quem se define se limita.
Vida de americano é assim: Ipod, Ipad, Iphone, Imac, I30, Ibm, Intel; Já, vida de brasileiro, que dureza… é: Iptu, Ipva, Icms, Iss, Inss, e Ihfudeu!
Quando contei para um carroceiro sobre minha péssima situação financeira, até o cavalo chorou!
Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro.
Não fala mais comigo, mas usa a roupa que dei.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um baruuulho…
7 bilhões de pessoas no mundo e a minha mãe vem falar justo pra mim desligar o computador.
Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!
Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada?
Ter amigos é sair sem dinheiro e voltar bêbado.
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
Se sua ex-namorada disser: você nunca vai encontrar ninguém igual a mim, responda: amém, quero alguém diferente.
O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.
Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo!
Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso.
Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico.
Se ex-maridos fossem bons eu casaria com o meu.
92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.
A coisa mais profunda em certos homens é o sono.
A cebola me faz chorar, principalmente quando lembro que ela é a única coisa que tenho na geladeira.
Uma forma eficaz de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo!
É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18 anos.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.
A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
Por favor, não me interrompa enquanto eu estiver ignorando você.
Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
Conselho às gordinhas: Quer se livrar de uns 70 quilos de peso inútil? Peça o divórcio!
Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Tem como você ir lá em casa pra eu provar que ela está errada?
Meu coração apanhou por quem ele mais batia.
Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia!
O Vaticano já iniciou processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!
Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Se você quer alguém rastejando atrás de você, sugiro você me esquecer e comprar uma iguana.
Julgam-se uns aos outros, para esconder seus próprios defeitos.
Dinheiro é um negócio curioso. Quem não tem está loco para ter. Quem tem está cheio de problemas por causa dele.
Um homem-bomba bem-sucedido não tira onda com os colegas após um trabalho bem-feito.
Qual a diferença entre o casamento e a guerra? Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo!
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Eu não mudo, mas a bermuda.
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
O que são oito mulheres, lado a lado e com os ouvidos colados? Um túnel de vento!
Prefiro ver uma hora de Horário Político, do que conversar com minha sogra durante 5 minutos.
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão.
Incrível a minha habilidade de mudar de humor em segundos.
Mulher feia é igual ventania, só quebra-galho!
Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.
Ultimamente estou tão azarado que se eu comprar um circo o anão cresce!
Um péssimo dia de férias é melhor que um dia de trabalho.
Saiu o gabarito do ENEM: 1) F 2) U 3) D 4) E 5) U
Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.
O casal é tão feio, que se andar de navio, o mar é que enjoa.
Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!
Democracia é quando eu mando eu você. Ditadura é quando você manda em mim!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Mulher é igual circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Melhor chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro… ao emprestarem a chave do veículo para as esposas.
Eu tou que nem a dengue… cheio de casos por aí!
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!
Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada!
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Para cada homem, o destino reservou uma mulher. Se não a encontrarmos, estaremos salvos.
Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.
No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados: A diferença e que este além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão!
Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!
E para tristeza das inimigas… Hoje eu acordei linda!
Sogra e dívida ninguém gosta, mas quase todo mundo tem.
O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia.
Se Deus fosse brasileiro, aceitaria meu suborno.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha? Para que os homens possam entendê-las!
Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
O homem perfeito não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai… enfim, não existe.
Duas coisas que deixam a mulher triste: homem e cabelo!
Acabe com os problemas de seu PC – delete o Windows!
Temos que olhar para frente, mesmo que olhar para trás as vezes seja tentador.
Minha mãe tem o costume de perguntar Como está a escola? Ela está no mesmo lugar de sempre!
Quer conhecer uma pessoa, dê poder a ela!
Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Uma coisa é certa: Vai dar errado!
Não faça cara de inocente… eu sei que você toma banho sem roupa!
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
Ser homem-bomba é uma das profissões mais estressantes que existe. Segundo estatísticas, 100% dos profissionais da área acabam explodindo.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
As pessoas mais pobres são aquelas que acham que pobre não vale nada.
Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel: ‘Por favor, me mande uma irmã’. Papai Noel respondeu: ‘Ok, me mande a sua mãe’.
Mexeram com a filha da faxineira e ela foi tirar a história a limpo!
Estou tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar ‘Me dá o dinheiro’, eu digo: Só se você me der um abraço!
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração!
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
Quando é que uma mulher tem cérebro? Quando está grávida de um menino.
Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!
Estou mais cansado que o tatuador do MC Guimê.
Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra: ficou duro!
Mulher é igual piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro!
Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
Mulheres querem homens com futuro, e homens querem mulheres sem passado.
Evite piada em velório. No seu, você não rirá.
Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.
Não existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relógio parado, consegue estar certo duas vezes por dia.” (Paulo Coelho)
Mulher e relógio é só dar corda.
O único ser mais inteligente que o homem é a mulher. Os que duvidam disto vêm em terceiro lugar!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não atrapalhe os serviços da casa.
As mulheres não são complicadas, são os homens que não as entendem.
Há pessoas que vieram do nada e hoje não tem porra nenhuma.
Estou tão viciado em computador, que nesse carnaval acho que vou sair no Bloco de Notas.
Mulher decidida sabe muito bem aonde vai, e ainda vai de salto alto.
O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
Pegou meu ex? Que bom, estou jantando, se quiser o resto também.
A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
Mulher e matemática são as coisas mais complicadas do mundo, mas a matemática pelo menos tem alguma lógica.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Não beba água, os peixes transam nela.
Eu sempre fui pobre, mas esse mês estou de parabéns!
Quando eu tenho um problema eu canto. Então eu percebo que minha voz é pior do que o meu problema.
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…
Não mato baratas, deixo Maurício Mattar!
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…
